Chacun ses fantômes

Encore un rêve, encore avec lui. Encore un réveil plein de culpabilité. Et pourquoi ? Peut-être parce qu'il faut que l'un d'entre nous le fasse, et que je n'ai pas eu de chance au tirage. Je déteste ces rêves où je quémande son amitié, où tous ces merveilleux moments, ces merveilleuses émotions, me reviennent en mémoire. Je déteste ce bonheur décomposé...
Des années que je le regrette, ce type qui a été mon premier ami, et juste ça. La vrais beauté de l'amitié pure, jamais teintée de pulsions inavouables.

Peut-il savoir ce qu'il a fait de moi, par son abandon ? Sa cruauté ? La pathétique looseuse, devenue...
Ah...

Comment ai-je pu être aussi influençable à ce moment là de ma vie. Comment a-t-il pu à ce point semer tous ces troubles qui me poursuivent encore, alors que nous n'étions que des ados paumés...
Dans ces rêves où je le vois, je suis heureuse. L'envie de me venger n'apparaît qu'au réveil. Mais me venger de quoi ? Ridicule et pathétique... Si je devais lui dire que ma vie est merveilleuse, ça serait en partie grâce à lui. Grâce à tout ce que j'ai vécu, les événements anodins qui, mit bout à bout, ont construit ma vie après lui.

J'ai appris à vivre avec le regret. Mais, à part lui, chaque élément de ce regret est devenu "gérable" au fil du temps. A part lui, comme c'est injuste.
Je, je, je... Mais elle a vécu ça aussi. Qu'étions nous face au désir d'être "comme les autres", d'être intégré ? Laquelle de nous a eu le plus de mal à s'en sortir ? Question difficile. Elle a beaucoup de difficultés avec les hommes. Moi... Je deal comme je peux avec mes rêves bidons. Ça n'a l'air de rien, comme ça, mais chaque fois je suis pleine de colère, de frustration surtout. On m'a volé mon droit de réponse, pourtant je le mérite. Toutes ces choses, tout ce que j'ai fais pour changer, devenir l'opposé de ce que j'étais... C'était pour lui. Qu'il me regarde, qu'il comprenne que je méritais son amitié. Comme un jeune chien qui fait un tour pour avoir un sucre. C'est lamentable...

Et puis je n'ai plus avancé pour lui. Mais son souvenir s'est trouvé un petit coin chaud dans ma tête, quelque part dans la zone "regrets éternels". Ce besoin viscéral de lui dire tout ce que j'ai ressenti ces dernières années l'a empêché de disparaître. La petite fille effacée que j'étais a disparue, reste le besoin de... De quoi ? Me défouler sur lui ? Lui dire à quel point il est passé à côté de quelque chose ? Non, pas du tout. Pas que je n'en ai pas envie, juste que je refuse de lui donner une occasion de se moquer de moi, une fois de plus. J'ai honte de ma colère. Je voudrais tellement pouvoir dire que j'assume toute ma vie, sans conditions. Mais il a rendu cela impossible en m'enlevant le droit de choisir, en m'abandonnant sans conditions, comme un objet que l'on jette et qui n'a pas la possibilité de faire changer les choses. Un abandon inexorable. Combien de personnes ai-je abandonné par la suite, pour "compenser" ça ? Pour avoir ce choix cruciale, encore et encore... Pour gagner le droit d'influencer une vie comme il a influencé la mienne.
Aujourd'hui, le Monsieur Loyal de l'univers m'a donné ce droit de réponse que je n'attendais pas. Brutalement, simplement, en faisant en sorte de faire tomber son adresse devant mes yeux stupéfaits. Pourquoi seulement maintenant ? Mes résolutions, mes envies... Pour me faire douter, peut-être. Ou alors pour enfin faire disparaître ce fardeau, en me donnant le choix. Je n'en suis pas heureuse, juste perturbée. Je ne sais pas quoi lui dire, par où commencer ? Et pourtant, quelque part, je ressens un changement. Un apaisement soudain, uniquement grâce au choix. Je peux lui parler, je peux... Je n'ai aucune envie de devenir son amie. Ce temps là est très loin, et la trahison ne s'oublie pas. Mais si j'ai une petite chance d'obtenir une conclusion, une fin un peu moins triste... Cela vaudra le coup.

Il répondra. J'en suis certaine. Et mes rêves vont partir... Enfin.