Réalité fictionnelle

Des picotements de stress me parcourent les doigts, qui se referment instinctivement autour du stylet comme si ils tenaient une cigarette. Il faut que je fume. Je suis désespérément lucide et responsable, aucune excuse, aucun paravent émotionnel. Je suis responsable.
Il faut vraiment que je trouve un truc à fumer. Tiens, pourquoi il me parle ? Je n'ai rien à te dire, j'ai la tête qui explose. Putain ce que ça fait mal.

Et toi, là, tu attends quoi de moi ? J'arrive plus à contenir la colère, ça devient vraiment dur. Ma logique a disparu sous la pression, je serais une fille bien une autre fois. Si je ne trouve pas un moyen d'évacuer, je vais mourir. Oui je suis en colère. Non c'est pas à cause de toi. Trouve un moyen de me faire rire ou alors casses toi. Et vite.
Mes lèvres ont besoin d'un contact. Je ne sais plus si j'ai envie de sucer un mec ou si c'est juste le manque de thc. Enfin, le manque... La nécessité psychologique. Ma bouée de sauvetage. Mon moyen de m'abandonner, l'excuse pour dire "faites ce que vous voulez de moi, je suis pas responsable". Sucer. Fumer. Bordel, n'importe quoi mais quelque chose.

J'ai envie de hurler, de me rouler par terre, de lâcher le barrage de mes émotions. Pourquoi j'aurais pas le droit de les exprimer ? Il faut que je crie. J'ai mal à la tête. Ça me vrille les tempes. Ça fait trop longtemps que j'accumule, je vais bien finir par craquer. Mais pitié, pas maintenant.
Et voilà, une phrase de travers et c'est le scandale. Mais putain, j'ai rien dis de méchant. Tu veux savoir à quoi ça ressemble, quand je suis méchante ? J'ai envie de te montrer. Ça calmera peut-être ma migraine. Au lieu de geindre, baise moi. Si seulement j'étais capable de le dire, si seulement c'était possible. J'ai envie de te hurler dessus, de t'anéantir, et que tu m'écrases à ton tour. Rabaisse moi, avilis moi. Je veux me noyer dans la honte que tu m'offriras.

Oui, je suis désolée. C'est de ma faute, je ne sais pas contrôler mes émotions. Je n'y arrive pas. Blah blah. Avant, je comptais sur ma vingtaine. Maintenant j'attends la trentaine. Je ne sais plus si je suis capable de changer, mais j'essaye. C'est juste pas toujours possible.
Tu ne comprends pas que j'ai besoin de te faire réagir, là ? Attrape moi par les cheveux, gifle moi, peu importe. J'ai besoin d'extrême, fais moi vivre.

Je veux de la fumée. De l'engourdissement en stick. Du bonheur incandescent. Il me faut de la fumée, je veux me perdre dans ce brouillard et ne plus jamais en sortir. Peut-être que ça me calmera. Peut-être que j'irais mieux et que je serais une fille bien. Peut-être que je ne peux pas être celle que tu désires, sans ça. Je ne suis pas comme tu l'imagines. J'ai trop peur de l'ennui, trop peur... De tout en fait. Mais par dessus tout, j'ai peur que tu ne m'aimes plus. C'est du travail, de maintenir mon image. Il faut que je fume. Mais ça suffit pas, de le vouloir. Les réserves sont vides. J'ai plus rien. Plus rien...

Deux cachets à la codéine, de dépit. Assise, la musique à fond dans les oreilles, j'attends. Vite putain, ça fait trop mal. Je vais vomir, éteignez la lumière ! Je ne veux plus rien voir, juste mon monde intérieur, celui dans lequel je hurle des insultes pour aller mieux. Oh... Ça monte. Doucement. Mes oreilles bourdonnent un peu, les ponts vers la réalité lâchent un par un. Je ferme les yeux et commence à rêver. Rapide... Efficace... Je les ouvre pour vérifier mais ça va, je suis vivante. Et je les referme... De nouveau, les rêves. Je n'entends plus rien. Je ne comprends plus rien. C'est bon... Le monde est devenu calme, j'avance dans un genre de nuage cotonneux, comme si tout était recouvert par la neige. Les sons sont filtrés, mais les émotions aussi. Ne reste que ma bouche et son étrange besoin de contact... Je suis fatiguée. Demain je serais une fille bien.