Le guide ultime pour pécho d'la meuf

Il était pas excellent, ce jeu, hein ?

Préambule

On va faire comme si personne ne m'avait fait hurler de rire avec ce guide et que je n'avais pas du tout lu les messages de cet homme de Neandertal. Imaginons que tout ceci n'est issu que de ma propre expérience/imagination, comme ça j'aurais tous les compliments rien que pour moi ! Chouette alors. Les insultes aussi. Moins chouette. Ah, oui, je précise parce que de plus en plus de personnes ont du mal avec la notion de second degré : c'est pas sérieux, mais c'est pas pour ça qu'il ne faut pas essayer de comprendre le message derrière toutes ces conneries (rassurez-vous, c'est tout sauf subtile).

La femme, cet être soumis

Certain d'entre nous fréquentent ces êtres un peu chiants mais si attachants que l'on appelle "des femmes". Mais si, comme les hommes mais avec des seins, tu vois ? Moi même j'en fréq... Ah non, pas en ce moment. Quoi qu'il en soit, j'en ai quand même fréquenté un certain nombre et j'ai une expérience longue "comme ta bite", alors fais confiance à Nanie pour avoir LES bons conseils pour trouver une femme, déjà, et réussir à la trainer jusqu'au lit le plus proche. C'est facile, pas de panique, et même pas besoin de GHB.

En effet, j'ai fait une découverte capitale : les femmes, même ces salopes de féministes, sont toutes (aucune exception) des êtres profondément soumis. Celles qui disent le contraire vous mentent (c'est bien connu, les femmes mentent, urk urk urk *kof kof*). Pourquoi c'est important ? Mais parce que même la pire larve peut serrer si elle a les bons gestes et la bonne attitude !

Imagine. Il y a cette bonasse à la terrasse d'un café et tu la veux. Il y a plusieurs manières de l'aborder, mais je vais commencer par celles qu'il vaut mieux éviter, malgré leurs éventuels avantages :
- Approcher discrètement par derrière et lui asséner un coup sec derrière la nuque. Pourquoi c'est bien : rapide, efficace, pas besoin de parler à cette conne. Pourquoi c'est pas bien : il faut ensuite la porter jusqu'au coffre, c'est fatiguant, et si on est trop brutal on peut la tuer. Pour certains c'est pas un problème, je ne juge pas, mais on cherche pas le meilleur moyen d'aller en prison, là.
- Courir vers elle, la saisir par les cheveux et la trainer jusqu'à la voiture. Pourquoi c'est bien ? Comme avec la méthode précédente, on évite de se perdre en palabres inutiles. Pourquoi c'est pas bien : elle peut se mettre à gueuler, n'ayant pas encore compris qu'elle avait affaire à un Trve Mâle Alpha. Et ça, franchement, ça donne mal à la tête.
- Arriver vers elle d'un pas nonchalant, lui lancer un sourire charmeur et un peu timide, et lui dire qu'elle est très jolie. Pourquoi c'est bien : C'EST PAS BIEN ! Mais pourquoi c'est pas bien ? Déjà, ça implique de lancer la conversation. Donc de lui parler. Et si elle répond ? On va pas se mettre à écouter les grognasses, non ? T'es une tapette ou quoi ?
- S'approcher d'elle avec une allure de félin en chasse, l'attraper par la nuque (ou la gorge), la coller contre le mur le plus proche et lui rouler un patin, tak tak gros. Pourquoi c'est bien ? Parce que c'est la méthode ultime, celle qui marche, la seule, l'unique ! On parle directement au cerveau reptilien de la femelle, que dise-je de la chienne, et elle va bientôt se pâmer entre tes bras virils et musclés. Même si ils ne sont pas virils ni musclés. Même si tu es petit, moche, con comme un barreau de chaise et que tu pues de la gueule. L'important, c'est de montrer tout de suite qui domine. Est-ce que ça a des inconvénients ? Je ne sais pas, je ne comprends pas la signification des termes "déposer plainte" ou "tentative de viol". Donc je pense que non.

Tu saisis ? Le masochisme fondamental de la femme est la clé pour toutes les avoir à tes pieds. Expliquons-en d'ailleurs le fonctionnement, afin de bien comprendre le fond de son cul, urk urk du problème.

Ceux qui disent que le masochisme est un concept subtile et parfois difficile à cerner ne racontent que des conneries. Et j'en ai entendu beaucoup ! Exemple : certaines personnes aiment la douleur physique, d'autres sont dingues de l'immobilisation, d'autres encore aiment surtout l'humiliation et sont donc à fond dans le côté psychologique de la chose... Pire, certaines seraient des combinaisons de ces options, ou d'autres encore ! On croit rêver. Une femme ça aime qu'on la traite comme une merde, c'est tout ce qu'il faut retenir. Après, à chacun de voir de quelle manière il a envie de procéder. C'est l'avantage, les masochistes, donc les femmes, acceptent TOUT, alors c'est au Mâle d'en profiter ! (Ah oui, dans mon cas ça signifie que je suis un homme, au fond, sinon comment je pourrais serrer des meufs, hein, je te l'demande ! Enfin bref.) Ne retiens qu'une chose : si une nana dit oui, c'est oui. Si elle dit non, c'est oui. Si elle te latte la gueule à coup de baramine, c'est oui.

C'est bien joli tout ça, mais avec notre société moderne même un Mâle Alpha doit obéir à certaines règles, comme "parler" avec les femmes pour avoir une "relation" éventuellement "durable". C'est là que ça se complique, car si il est facile de créer le premier contact, comme nous l'avons vu, les meufs se donnent le droit de refuser une "relation durable". Mais par quelle fourberie, me demandes-tu ? Avec le terrible piège moderne qu'est... La friendzone. Tout le monde la connait, soit par ouï-dire soit par expérience personnelle, mais pour ceux qui ne suivent pas je résume :
La friendzone, qui vient de l'anglo-américain "Friend", c'est à dire "ami" et "Zone", qui signifie "zone", est l'ennemi à combattre : la zone de l'amitié ! (Je suis une génie, non ?). Cela survient quand une femelle a l'outrecuidance de dire "je t'adore, t'es vraiment super, mais j'aimerais qu'on reste amis". Comme si on leur demandait leur avis, franchement on marche sur la tête.

Et là encore, on entend beaucoup de conneries, surtout de la part des femelles. Certaines justifient ça par des discours farfelus, du type "ben je t'aime bien et j'ai pas envie de te perdre, alors comme j'ai pas vraiment envie de coucher avec toi ni de t'épouser, je vois pas pourquoi je me forcerais ! Être amis c'est pas mal non plus, non ? J'ai encore le droit de sortir avec qui je veux, je vois pas pourquoi je me forcerais alors que l'intensité de mes sentiments amoureux pour toi est proche du niveau le plus profond de la fosse océanique des Mariannes " Tu le crois pas, mais tu le crois ça ?™ La réalité est tout autre ! En fait, la friendzone survient dans un cas précis : quand on écoute les meufs. On en revient toujours à ça, mais il faut dire que certains sont trop cons pour comprendre ce fait simple : il ne faut pas écouter les meufs. Déjà parce qu'elles n'ont jamais rien d'intéressant à dire, mais aussi parce que c'est contre-productif. N'importe quelle personne bien informée te le dira, pourtant : les femmes préfèrent les connards. Alors comment être un parfait connard ?
- Ne pas l'écouter quand elle parle. Si elle persiste, lui montrer qu'on en a rien à foutre, éventuellement avec une remarque du type "j'écoutais pas, je matais le cul de la brune, là" (variante sur Internet, pour les geeks : "ah désolé, j'étais sur skype avec un pote, j'ai oublié qu'on parlait" (sans rancune Jojal ;))
- Ne pas lui montrer qu'elle est belle. Après tout, c'est toutes des manipulatrices, elles savent très bien qu'elles le sont (on va quand même pas se taper des thons !) alors inutile d'en rajouter. Le mieux est même de la rabaisser carrément. Comment ? Si elle est nue, ne pas regarder son corps et la fixer droit dans les yeux (dominant, toujours). Si elle porte des vêtements qui la mettent bien en valeur, les arracher sans faire le moindre commentaire.
- Certains préconisent des petits actes de violence, comme les petites claques ou l'attraper par la gorge à tout propos mais je ne sais pas, j'ai pas vraiment d'avis tranché sur la question.

Si on évite la friendzone, c'est bien. Mais d'un autre côté il est bon d'avoir des amies (ou des ex) super bonnes pour pouvoir exposer son cheptel à ses potes, ou a des inconnus d'ailleurs, pour bien montrer qui a la plus grosse (liste, bien sûr). Il n'y a rien de meilleur pour l'égo que de rappeler aux cons qui ne seraient pas d'accord avec tes méthodes à quel point TOI tu serres des bonasses. Moi même, je le fais souvent. A peu près trois fois par jour, un peu plus les jours de déprime. De toute façon la seule chose qui compte c'est bien leur cul ! Bon, pour pas passer pour des brutes on peut dire que c'est bien aussi quand elles sont sympas (et par "sympas" il faut bien entendu comprendre "qui ferment leur grande gueule". On peut aller jusqu'à "adorables" si elle sucent bien.) Mais concrètement, il faut garder à l'esprit qu'il est plus simple de classer les nanas, et plus généralement les gens, selon la note qu'on donne à leur physique. Ça aide à sélectionner les bon(ne)s potes quand on en a besoin. Exemple : la liste des bonasses, on peut la sortir à tout propos pour montrer aux gens qu'on a aucun problème d'ego, mais alors vraiment aucun. La liste des "normales", c'est pour dire qu'on est pas sectaire, on fréquente aussi la plèbe. Et la liste des thons, c'est pour les moments de grosse dalle, quand on a rien de mieux à se mettre sous la dent.

Astuce de pro : le mieux, mais vraiment le mieux, c'est de chercher des femelles parmi les plus jeunes (majeures, c'est mieux, j'en ai marre d'avoir les flics derrière la porte). Il y a de nombreux avantages à taper dans la gamine (sur aussi, d'ailleurs, mais c'est un autre débat) :
- C'est facile à impressionner, que ce soit avec son job, sa caisse, son appart, son talent de peintre, de joueur de guitare, de couturier, d'enfileur de perles, de joueur de go...
- Au lit, c'est du pain béni ! Le must c'est les vierges, mais les filles pas très expérimentées restent très valables : on peut être mauvais, elles n'ont pas vraiment de point de comparaison. Ça, c'est bon pour l'ego. Et si elles n'arrivent pas à jouir (et s'en plaignent, les connes), on peut toujours dire que c'est pas facile les premières fois et s'en tirer à l'aise. En plus elle n'auront pas d'envies trop fatigantes à mettre en œuvre vu qu'elles débutent, on peut donc se contenter du service minimum.
Finalement le seul problème des gamines (masochistes, forcément, comme les plus vieilles) c'est qu'elles s'attachent tellement qu'on a parfois du mal à s'en débarrasser. Ben ouais, comment tu veux faire si tu les traites déjà comme de la merde depuis le début ? Après elles prennent tout pour un jeu, c'est pas évident ! Et devenir gentil c'est pas plus efficace, voire carrément dangereux (faudrait pas qu'elles s'habituent, hé ho)

Mystères et complexité de l'être féminin, édition abrégée

Tu as donc réussi à ramener une meuf dans ta chambre grâce à mes conseils et sans doute un peu grâce à un tour de prestidigitation. C'est un début, mais maintenant on va enfin attaquer le gros morceau ! (Je dis pas ça pour vous, madame.™) Il ne faudrait pas s'être cassé le cul pour rien, quand même. En arriver là a demandé beaucoup d'efforts, il faut maintenant en profiter à fond. Tout le monde a déjà vu un film porno au moins une fois dans sa vie, alors on va suivre environ le même déroulement. Seulement "environ", parce qu'il faut faire durer le plaisir au maximum et qu'on peut pas changer les acteurs. C'est triste, la vraie vie.

Au risque de choquer les plus sensibles, la société nous suggère très fortement de prendre en compte le "plaisir de la femme". Quelle connerie, je suis bien d'accord. Mais l'avantage c'est qu'on peut tripoter partout sans passer pour des rustres. Mieux, c'est considéré comme une marque de respect par les meufs ! Ça a donc un bon côté. Et comme je suis super sympa, je vais te donner LE mode d'emploi pour être sûr de faire plaisir à ta nana. J'avoue m'inspirer de l'excellent article cité dans le préambule, tout en l'améliorant grandement. Au début il faut prendre ses marques, mais la clé est dans la répétition des gestes : après, ça devient mécanique et t'as plus besoin de réfléchir. C'est facile, le sexe ! Il suffit de faire -toujours- la même chose.

Par quoi commencer ? Pour exciter sa femelle, le mieux est de lui mordre la nuque. Comme ça, n'importe quand, dès que tu as envie de baiser. Ainsi elle sait immédiatement qu'il faut qu'elle cesse toute activité en cours (de toute façon, je vois pas ce qu'elle pourrait faire d'intéressant) et se soumette. On peut aussi lui dire "viens voir papa", mais ça ne fonctionne pas toujours.

Comme chacun sait, il faut entre 18,5 et 27,2 minutes pour qu'une femelle soit prête à accueillir le Mâle. Mais ça ne se fait pas tout seul, il ne suffit pas de la mordre, attendre 20 minutes en fumant une petite clope et revenir ensuite. Il faut préparer le terrain. Pour ça, on utilise plusieurs techniques qu'on regroupe sous une même appellation : les préliminaires. On peut aussi utiliser du lubrifiant, mais ça demande de la préparation (il faut l'acheter), et ça pourrait être trop agréable pour la meuf. Il ne faudrait pas qu'elle jouisse au moindre contact, quand même, qui commande ici ?

Donc c'est bien, tu as arraché ses vêtements (et déchiré ses sous-vêtements préférés et devenus introuvables parce qu'il étaient en édition limitée). Elle est nue, allongée (sur le dos, immobile et muette, merci), tu peux commencer à œuvrer. Pour commencer, il faut stimuler son imagination. C'est un peu pénibles mais elles adorent ça. Qu'elle soit allongée sur le lit à attendre qu'il se passe quelques chose pendant que tu es assis à côté d'elle, la demi-molle pendouillant ridiculement, ne doit pas l'empêcher de rêver à toutes les choses cochonnes que tu vas lui faire même si au final il ne reste que du cul planplan. Annoncer chaque action à l'avance permet de stimuler son penchant pour l'anticipation (cette phrase est pas claire ? Je t'emmerde, il y a déjà trop de syllabes dans ce mot, je suis pas sure de comprendre ce que ça veut dire). Exemple concret : "je vais te toucher le nez" - laisser passez 13 secondes - lui toucher le nez. Bien sûr, ceci n'est qu'un exemple, le but étant uniquement de ne toucher aucune zone trop érogène ou sensible. Pour le moment, elle s'évade et elle imagine, c'est important. On peut donc bien évidemment faire la même chose avec le genou gauche, l'oreille (sans préciser laquelle, pour ajouter un peu de tension et donc de piment) ou l'auriculaire droit. On considère qu'elle a suffisamment imaginé quand on perçoit les premiers ronflements. Le mieux, à ce moment, c'est une petite tarte pour la réveiller. Mais en douceur, sinon ça pourrait casser l'ambiance sensuelle qui règne à cet instant.

L'autre moment chiant des préliminaires commence alors. Dans l'idéal, on roule un patin (sans l'annoncer, cette fois ! Effet de surprise -> Mâle dominant -> soumission totale) et ensuite on tripote un peu partout. Attention, partout SAUF la sainte trinité des zones érogènes : les tétons et la chatte. Le reste, c'est bon. C'est un peu fastidieux, je sais, mais on peut se contenter d'accorder à cette étape un petit 4,37 min. Et encore, si t'es chanceux elle va recommencer à somnoler et sera bien incapable de dire combien de temps ça a duré ! Dans ce cas inutile de continuer, il suffit de donner une autre petite tarte tout en ajoutant une remarque sarcastique de type "je prends du temps pour te préparer au coït, et voilà comment tu me remercies !" Ne pas hésiter à ajouter un petit "sale pute", c'est toujours de bon ton. Si tout s'est déroulé selon le plan, elle est maintenant pantelante, la langue sortie et les yeux révulsés en répétant compulsivement "braiiins" "biiiite". Sinon ce n'est pas grave, ça va venir grâce à l'inévitable suite : le cunilinctus ! Et oui, ici on emploi des mots précis et de qualité, certifiés bio.

C'est quoi ce truc ? Il s'agit bien entendu de ce qu'on l'on trouve le plus souvent sous des dénominations plus cavalières telles que "brouter le gazon", "bouffer la chatte", ou encore "bouffarder" (bien que cette appellation soit peut-être uniquement bourguignonne). Derrière cette farandole de mots savants se cache un geste apprécié des uns, redouté des autres. Faisant partie de la première catégorie, je choisi donc cette optique, pardon pour les autres. Mais il faut bien garder à l'esprit que c'est un moment important, parce que si la meuf ne mouille pas assez, un peu de salive pourra résoudre le problème et facilité plus tard l'insertion de ton elfique régional gigantesque indice (et arrête de me parler de lubrifiant, ici on est chez les TRVE ok ? Elle va mouiller, je te dis). Alors, comment bien lécher ? Avant de commencer, il faut savoir une chose : certaines femmes prétendent ne pas apprécier ce geste, ou rester indifférente face au lustrage de moule. Je pense qu'il ne faut pas les écouter, de toute façon devant de tels efforts fournis uniquement pour leur bien être, elle vont simuler. Par respect, c'est le minimum. Les autres aussi, d'ailleurs, vu qu'il n'est pas question de les satisfaire tout de suite malgré l'intense excitation qui est leur à ce moment (du moins, j'imagine). Contrairement à la croyance populaire, il n'y a rien de plus simple qu'un cunilinctus : il faut léchouiller partout en esquivant le clitoris et l'entrée du vagin. Baver des litres, et des litres, et des litres sera éminemment apprécié par la damoiselle. Lui cracher dessus est également de bon aloi et d'ailleurs, comme dirait un grand philosophe moderne, "cracher sur une femme c'est un grand classique". Pendant ce temps, les mains ne sont pas inutiles puisqu'elles servent à écarter largement les lèvres pour garantir un accès optimal aux zones de maintenance. En bref, fais n'importe quoi avec ta langue pendant 2,39 à 14,12 minutes. Plus c'est long, mieux c'est ! La reconnaissance de la femme sera immense (même si elle se fait chier à simuler depuis dix minutes) et elle le rendra au centuple. C'est tout bénèf. Important : les dernières secondes doivent être consacrées à un vague léchage du clitoris. Si la meuf apprécie (ce qu'on devine grâce à un gémissement, ou un soupir, ou un "hmm", ou un "j'ai bien envie de manger de la tarte aux fraises"), cesse toute stimulation pendant 9 à 13 secondes, un orgasme est si vite arrivé. A ce moment de l'aventure, soit elle regarde le plafond en dressant mentalement la liste des prochains bouquins à acheter sur Amazon™, soit elle est inconsciente, gisant dans une flaque de bave de transpiration, due à son intense excitation.

"C'est fini, je peux la niquer ?" me demande-tu, l’œil rendu brillant par la lubricité qui t'étreint ? Non ! Les spécialistes s'accordent à dire qu'elle éprouve maintenant le désir (d'une puissance incommensurable) d'avoir une bite dans la chatte. Le truc, c'est qu'elle le sait pas encore. C'est con, une femme, faut-il le répéter ? Comme il est vraiment indispensable de la mettre dans un état proche de la folie, il faut la frustrer encore un peu. Oui, ça commence à être long, mais c'est LE mode d'emploi, des tas de gens très intelligents avec plein de diplômes (et d'autres moins) l'ont dit. La meilleur méthode à ce moment c'est de mettre "la main à la pâte", ho ho ho. Il est temps d'essayer d'éclaircir le mystère du point G ! (Spoiler : il existe mais on s'en fout). Un doigt suffit pour explorer un vagin, on est pas des bêtes ! L'important est d'avoir la pulpe du doigts vers le ventre de la nana et non son dos, et de gratter comme un forcené. Et surtout, surtout ! De ne pas la laisser jouir. Qui commande, ici, putain de merde ? Pour les plus patients/courageux, il existe différents types de caresses pour un résultat identique. Les spécialistes reconnaitrons le "tapping the g-spot", "hitting the g-spot", la "caresse vibrante", la "caresse à pulsation", la "caresse à axe rotatoire non euclidien" ou encore la caresse dite "de Vlad Tepes". Certains livres spécialisés détailleront cela très bien, surtout la dernière, mais j'aime mieux aller à l'essentiel si ça ne te dérange pas (tu permets qu'on se tutoie, au fait ?).

Car enfin, après les 8,74 ultimes minutes de torture stimulation (et je préviens, si il y a un con pour faire le total des temps indiqués : j'ai AUCUNE idée du résultat, pas la peine de râler parce que ça tombe pas juste ou on règle ça avec une partie d'Harvest Moon, ça va saigner), le vagin est prêt à recevoir ton (forcément énorme) chibre (dont tu peines à voir le bout, c'est difficile à une telle altitude). Tu arrives donc à une intersection, et trois choix s'offrent à toi :
1- Tu préfères une version courte (rendez-vous au 3275)
2- Tu préfères une version moyenne (rendez-vous au 268679827)
3- Tu préfères une version longue (rendez-vous au 06650054Etmerdec'estmonnumérodetéléphone)
3 et demi- Tu préfère t'amuser sans te poser de question sur la durée (rendez-vous au 5)

3275
Tu la fourres pendant 10 secondes, tu lâches tout et tu roules sur le côté, épuisé mais heureux. Elle, elle dort déjà depuis longtemps de toute façon.

268679827
Tu la fourres pendant 47 secondes, elle a même le temps de pousser un gémissement la cochonne ! Tu jouis, tu roules, t'es content, elle pleure parce que sa vie est vraiment merdique et que son mec est un gros con.

06650054Etmerdec'estmonnumérodetéléphone
Tu la fourres énergiquement pendant 2 minutes, tu lui demandes de passer au dessus, ce qu'elle refuse probablement parce que ça la saoule et qu'elle en a marre que tu lui demandes ça à chaque fois pour pas trop te fatiguer, et vous finissez sur le côté, elle a peut-être même quasiment un orgasme (depuis le temps qu'elle attend) puis en fait non, rien. Tu finis ta nuit heureux, avec la satisfaction du travail bien fait.

5
Là, on est parti pour une soirée disco ! La totale, c'est parti, toutoupidoupidou ! Vaginale/anale/giclage dans la gueule, si possible avec une petite biffle et un "tu l'aimes ma grosse queue, hein, t'aimes l'avoir dans la gueule" (succès garanti). Certes, c'est rapide dans le compte-rendu mais tellement intense dans les faits ! En plus si t'as de la chance t'as réussi à te montrer assez motivant pour qu'elle daigne pousser des cris d'actrice porno (remarque, c'est peut-être le banc de scie du voisin). Tu pourras t'endormir épuisé et heureux, elle aussi le sera (épuisée, je veux dire), et tu pourras te dire que t'as pas fait tout ça pour rien.

Tu es maintenant le roi des cons, félicitation, c'est mérité après tout ce travail !

Postface

Je redeviens sérieuse pour préciser plusieurs choses :
- Je n'ai aucune haine ou colère ou que sais-je à propos des auteurs des messages qui m'ont conduit à écrire ça. Je suis affligée, certes, mais ça m'amuse follement d'écrire ces conneries, donc pas la peine de se fâcher, c'est même pas méchant. Non mais sérieusement, sans hypocrisie, ça m'éclate, point.
- Je peux aussi écrire un article très sérieux pour expliquer en quoi ce guide des préliminaire est affligeant de connerie, même si je pense qu'on trouve ici des éléments de réponse. Si ça tente quelqu'un (qui sait, quelqu'un qui préfère un avis autre que "gé lu the game chui tro 1 warrior du cu lol"), suffit de demander, dans les coms ou autre. Je peux AUSSI dire des choses utiles, parfois.
- Il n'y a rien de positif, même dans les solutions finales, mais pourquoi ? Parce que c'est moins drôle, et que je suis restée dans le rôle du gros con du début à la fin. Ça veut pas dire que quelqu'un qui suivrait réellement le plan (le "vrai" ou le mien, il y a des déviants) ne pourrait pas s'amuser et profiter d'une séance de cul valable. C'est juste pas le propos ici, je voulais juste m'amuser.
Et bisous aux gens qui pourraient se sentir visés, c'est pas le but, franchement.