Il y a beaucoup à dire sur les couples. La première, c'est qu'ils sont bien souvent (attention, pas toujours) fondés sur un mensonge tout bête : "je n'aime que toi, et je ne regarde que toi". Je ne mets pas en cause la première partie (bien que, parfois...), mais la seconde. -Il parait- (je ne sais pas qui a sorti cette monumentale connerie) qu'en couple, il est normal de ne pas regarder d'humains de sexe opposé autre que celui avec lequel on sort/baise/vit. Hrm. C'est assez hypocrite, ou juste utopique, ce genre d'idées. On pourrait dire que dans le fond c'est "gentil", mais j'ai pas encore compris ce qu'il y avait de "gentil" à vouloir posséder l'autre, corps et âme, totalement. (Même si j'aime être possédée complètement, mais dans un cadre différent. Hrm hrm. Nous en parlerons plus tard.) De quoi avons nous peur au point de tenter d'envahir l'esprit de celui/celle qu'on prétend aimer ? Je n'ai jamais demandé de fidélité "mentale", physique c'est déjà pas mal. Et inversement (de toute façon, quand on me connaît, on sait que c'est déjà beaucoup). Il n'y a rien de mal à penser ! Et surtout, il est impossible de ne pas "envisager" les gens que l'on rencontre.
Envisager, c'est quoi ? C'est une formule de Newa ( /kiss ), qui consistait à considérer chaque être humain comme un partenaire potentiel. Ça ne veut pas dire vouloir coucher avec tout le monde, simplement évaluer la compatibilité et la faisabilité de la chose. Et je crois, en tout cas c'est mon cas, que cette analyse se fait automatiquement à chaque rencontre. Et je l'assume. Après tout il n'est pas question de vouloir passer à l'acte, juste laisser faire la nature sans se prendre la tête avec une culpabilité inutile. Je sais que je n'irais pas plus loin, alors je reste franche sur le sujet. Oui, machin est plutôt mignon. Oui, peut-être que ça me tenterait bien de le voir au lit, si j'étais célibataire. Et non, j'ai aucune envie de coucher ailleurs tant que je suis amoureuse.
Tout ça pour dire qu'on est pas forcément infidèle si on regarde à côté, et qu'il vaut mieux accepter que ça arrive plutôt que se voiler la face et se mentir. C'est quand même plus simple, et plus sain. Après, bien entendu, je ne généralise pas. Il y a des gens qui sont vraiment complètement focalisés sur "l'être aimé" (ces gens me font peur, mais chut !), alors c'est peut-être moi qui suis trop "animale" ! Mais je pense qu'il ne faut pas avoir honte de notre nature et de nos pensées. Ça vaut aussi pour les fantasmes, mais là, on dépasse le cadre de la simple analyse de compatibilité entre deux portes ^^"

Il y a longtemps, quand j'ai eu mon premier blog, j'ai envisagé (l'espace de quelques minutes) de parler de tout. Absolument tout. Ce qui pouvait donc concerner le sujet le plus exploité du net : le sexe, et l'intimité en générale. Mais ayant déjà une solide expérience du monde virtuel, j'ai rapidement mis cette idée de côté pour plusieurs raisons :
- Pas envie de rencontrer (plus encore qu'à la normale) des pervers.
- Pas envie que des membres de ma familles puissent le lire, par peur des réactions.
- D'autres le font bien mieux que moi, et assument parfaitement. Pas envie de "concurrencer", malgré la foultitude (oui j'aime ce mot) de choses que je pourrais dire.
- N'étant que rarement célibataire, pas envie d'avoir droit à des crises de jalousie.
- J'ai pas envie de passer pour égocentrique. Donner mon avis sur des choses (livres, albums, etc) peut avoir un intérêt, dans la mesure où d'autres peuvent se retrouver dans mes goûts et se faire une idée sur ce dont je parle et qu'ils pourraient ne pas connaître, par exemple. Mais je ne pense pas que dire "j'taille trop bien les pipes tavu" avance à grand chose, finalement. Même si c'est vrai, ce qui n'est pas le propos ici ! ^^" Disons que je me sais insignifiante, donc je la ferme. En gros.
Je crois que ça doit être à peu près tout. Alors je n'ai pas changé d'avis, je ne serais pas sexblogueuse, surtout plus maintenant que j'ai une vie relativement calme. Pourtant, est-ce que cette décision doit m'empêcher de m'exprimer sur le sujet, au risque d'être rapidement cataloguée comme ça ? Bah. On verra bien. Je tente le coup ici, dans la "chambre" de mon blog. Pendant quelques temps, la "salle de séjour" est donc laissée à l'abandon, le temps de faire partager quelques idées.
Je commence demain, sans savoir jusqu'à quand ça durera. On verra bien ^_^

Des picotements de stress me parcourent les doigts, qui se referment instinctivement autour du stylet comme si ils tenaient une cigarette. Il faut que je fume. Je suis désespérément lucide et responsable, aucune excuse, aucun paravent émotionnel. Je suis responsable.
Il faut vraiment que je trouve un truc à fumer. Tiens, pourquoi il me parle ? Je n'ai rien à te dire, j'ai la tête qui explose. Putain ce que ça fait mal.

Et toi, là, tu attends quoi de moi ? J'arrive plus à contenir la colère, ça devient vraiment dur. Ma logique a disparu sous la pression, je serais une fille bien une autre fois. Si je ne trouve pas un moyen d'évacuer, je vais mourir. Oui je suis en colère. Non c'est pas à cause de toi. Trouve un moyen de me faire rire ou alors casses toi. Et vite.
Mes lèvres ont besoin d'un contact. Je ne sais plus si j'ai envie de sucer un mec ou si c'est juste le manque de thc. Enfin, le manque... La nécessité psychologique. Ma bouée de sauvetage. Mon moyen de m'abandonner, l'excuse pour dire "faites ce que vous voulez de moi, je suis pas responsable". Sucer. Fumer. Bordel, n'importe quoi mais quelque chose.

J'ai envie de hurler, de me rouler par terre, de lâcher le barrage de mes émotions. Pourquoi j'aurais pas le droit de les exprimer ? Il faut que je crie. J'ai mal à la tête. Ça me vrille les tempes. Ça fait trop longtemps que j'accumule, je vais bien finir par craquer. Mais pitié, pas maintenant.
Et voilà, une phrase de travers et c'est le scandale. Mais putain, j'ai rien dis de méchant. Tu veux savoir à quoi ça ressemble, quand je suis méchante ? J'ai envie de te montrer. Ça calmera peut-être ma migraine. Au lieu de geindre, baise moi. Si seulement j'étais capable de le dire, si seulement c'était possible. J'ai envie de te hurler dessus, de t'anéantir, et que tu m'écrases à ton tour. Rabaisse moi, avilis moi. Je veux me noyer dans la honte que tu m'offriras.

Oui, je suis désolée. C'est de ma faute, je ne sais pas contrôler mes émotions. Je n'y arrive pas. Blah blah. Avant, je comptais sur ma vingtaine. Maintenant j'attends la trentaine. Je ne sais plus si je suis capable de changer, mais j'essaye. C'est juste pas toujours possible.
Tu ne comprends pas que j'ai besoin de te faire réagir, là ? Attrape moi par les cheveux, gifle moi, peu importe. J'ai besoin d'extrême, fais moi vivre.

Je veux de la fumée. De l'engourdissement en stick. Du bonheur incandescent. Il me faut de la fumée, je veux me perdre dans ce brouillard et ne plus jamais en sortir. Peut-être que ça me calmera. Peut-être que j'irais mieux et que je serais une fille bien. Peut-être que je ne peux pas être celle que tu désires, sans ça. Je ne suis pas comme tu l'imagines. J'ai trop peur de l'ennui, trop peur... De tout en fait. Mais par dessus tout, j'ai peur que tu ne m'aimes plus. C'est du travail, de maintenir mon image. Il faut que je fume. Mais ça suffit pas, de le vouloir. Les réserves sont vides. J'ai plus rien. Plus rien...

Deux cachets à la codéine, de dépit. Assise, la musique à fond dans les oreilles, j'attends. Vite putain, ça fait trop mal. Je vais vomir, éteignez la lumière ! Je ne veux plus rien voir, juste mon monde intérieur, celui dans lequel je hurle des insultes pour aller mieux. Oh... Ça monte. Doucement. Mes oreilles bourdonnent un peu, les ponts vers la réalité lâchent un par un. Je ferme les yeux et commence à rêver. Rapide... Efficace... Je les ouvre pour vérifier mais ça va, je suis vivante. Et je les referme... De nouveau, les rêves. Je n'entends plus rien. Je ne comprends plus rien. C'est bon... Le monde est devenu calme, j'avance dans un genre de nuage cotonneux, comme si tout était recouvert par la neige. Les sons sont filtrés, mais les émotions aussi. Ne reste que ma bouche et son étrange besoin de contact... Je suis fatiguée. Demain je serais une fille bien.